Ich möchte kein weiteres Kind bekommen, nachdem ich mein kleines Mädchen verloren habe

Das Leben kann voller Überraschungen und Hindernisse sein, aber niemand bereitet uns auf den Verlust eines geliebten Menschen vor. Der Verlust eines Kindes ist jedoch eine der schmerzhaftesten Erfahrungen, die ein Mensch machen kann. Dies kann selbst die stärksten Beziehungen auf die Probe stellen. In diesem Fall hat der Tod ihrer Tochter bei einer Nutzerin zu vielen angespannten Situationen mit ihrem Mann geführt.

Es gibt Zeiten, in denen sich kinderlose Paare diskriminiert fühlen, wie es bei diesem Paar der Fall war. Verlustsituationen sind auch für Prominente nicht fremd — Beispiele dafür sind Pierce Brosnan und Cristiano Ronaldo. Außerdem kann die Bewältigung des Verlusts eines Kindes auch die treibende Kraft sein, um das Leben anderer Menschen zu verändern.

Pau, wie wir sie nannten, war ein ganz besonderes Mädchen. Nicht, weil sie unsere Tochter war, ganz und gar nicht, sondern weil sie wirklich einen sehr liebenswürdigen Charakter hatte. Sie war ein sehr fröhliches Kind, das sich der Schule widmete. Alle ihre Lehrer und Mitschüler mochten sie. Sie liebte Disney-Prinzessinnen (sie verkleidete sich als Elsa, als sie fünf Jahre alt war, und wir hörten uns “Let it go / Lass jetzt los” bis zum Abwinken an).

Pau hatte schon immer Atemprobleme. Wir waren mit ihr bei vielen Ärzten. Erst hieß es, es sei Bronchitis, dann hieß es, es sei Asthma, aber ihr Gesundheitszustand schien nicht besser zu werden, egal wie viel Medizin wir ihr gaben.

Das erste Jahr nach dem Tod von Pau war sehr schwierig. Mein Mann und ich gingen mit unserer Trauer auf unsere eigene Weise um. Wir hatten psychologische Unterstützung und alles, aber an manchen Tagen sprachen wir überhaupt nicht miteinander und an anderen gerieten wir sehr leicht aneinander und in Rage. Das lag auch daran, dass wir Schulden beim Krankenhaus für die gesamte Intensivpflege von Pau hatten, und dann mussten wir die Möbel in ihrem Schlafzimmer verkaufen. Außerdem stellten wir fest, dass das Haus viel zu groß für uns war.

Ich hatte mich noch nie so sehr mit meinem Mann gestritten wie in diesem Moment, um ehrlich zu sein. Außerdem war meine Schwiegermutter keine große Hilfe. Sie war der Meinung, dass Pau die Krankheit von meiner Familie geerbt haben könnte. Das stimmte zwar, denn mein Vater war Asthmatiker, aber das tat nichts zur Sache. Ich fühlte mich also unter Druck gesetzt, ein weiteres Kind zu bekommen, um die “Lücke” zu füllen, die Pau hinterlassen hatte. Das führte dazu, dass ich mich schrecklich und monatelang sehr unwohl fühlte. Ich dachte, unsere Ehe würde in die Brüche gehen, und dass wir bald die Scheidungspapiere unterschreiben würden.

In den anderthalb Jahren seit Pau von uns gegangen ist, habe ich viel darüber nachgedacht und beschlossen, kein weiteres Kind zu bekommen. Ich glaube, ich bin noch nicht bereit für eine weitere Schwangerschaft, geschweige denn, mich um ein Kind zu kümmern. Das ließ ich meinen Mann wissen, und er war sehr verständnisvoll, und wir sprachen das Thema nicht mehr an.

Ich war völlig fertig und wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich hatte eine Panikattacke, verlor meinen Appetit und alles, und ich sagte ihm einfach, ich würde darüber nachdenken und ging in mein Schlafzimmer. Mein Mann hat das Thema danach nicht mehr angesprochen. Aber ich kenne ihn und ich weiß, dass er sehr bald wieder darauf bestehen wird. Ich will nicht, dass sich das, was vor zwei Jahren passiert ist, wiederholt. Ich liebe meinen Mann. Und ich glaube, wir haben einige schwierige Zeiten durchgemacht und diese so gut wir konnten bewältigt. Aber ich fühle mich auch nicht bereit, ein weiteres Kind in meinem Haus zu haben. Ich weiß nicht, ob ich mit der Verantwortung und dem Gewicht eines weiteren Kindes umgehen kann, selbst wenn es adoptiert ist. Ich möchte mich nicht dazu zwingen, mich um ein eigenes Kind oder um eines aus dem Waisenhaus zu kümmern...noch nicht.

Diese ganze Situation macht mir große Angst, und ich kann sie wirklich nicht ertragen. Ich habe sogar in Erwägung gezogen, mich von meinem Mann zu trennen. Ich weiß nicht, ob das so endgültig ist wie eine Scheidung, aber ich schließe es nicht aus.

Was können wir tun, um jemandem beizustehen, der ein Kind verloren hat?

Der Verlust eines geliebten Menschen ist für jeden traumatisch. Jeder hat seine eigene Art, mit dem Schmerz des Verlustes umzugehen. Aber es gibt einige Verhaltensweisen oder Phasen der Trauer, die als Verleugnung, Wut, Auseinandersetzung, Depression und Akzeptanz bezeichnet werden können.

Der Tod eines Kindes kann für die betroffene Familie ein schmerzhaftes und sensibles Thema sein. Normalerweise wird erwartet, dass Kinder ihre Eltern überleben. Wenn dies nicht der Fall ist, wird kann dies zu Problemen in der Paardynamik führen, wie die Nutzerin dieser Geschichte schildert: Streit, Entfremdung und die Suche nach einem Ersatz, wenn das betreffende Kind der emotionale Kitt des Paares war.

• Bei einem Paar, dessen Kind gestorben ist, ist die Verleugnung in der Regel die erste Phase der Trauer. Es ist ein Abwehrmechanismus des Gehirns, um sich vor traumatischen Ereignissen zu schützen. Bei einem Partner kann sie sich in “Abschottung”, Verwirrung, Zaudern, Vergesslichkeit usw. äußern.
• Die Wut ist die nächste Stufe und richtet sich gegen andere Menschen, in manchen Fällen sogar gegen den Verstorbenen. Bei einem Paar richtet sich die Wut gegen diejenigen, die für den Tod des Kindes “verantwortlich” sind. Und die betroffene Person empfindet Frustration, Groll, Kontrollverlust und sogar Scham. Auf der anderen Seite können andere diese Verhaltensweisen als Sarkasmus, Zynismus, Reizbarkeit und Aggressivität wahrnehmen.
• Die Auseinandersetzung kann einen Erklärungsprozess über die erlittene Tragödie beinhalten. In dieser Phase hinterfragen oder beklagen sich die Betroffenen über die Gründe für das Geschehene und darüber, warum sie zu Opfern wurden. Oft geschieht dies in Form von Sätzen wie “Hätte ich das nur gewusst”, “Hätte ich das nur nicht getan, dann wäre das vielleicht nicht passiert”. Es ist normal, dass Menschen außerhalb der Familie das Verhalten des betroffenen Partners als vorurteilsbehaftet oder pessimistisch gegenüber dem Leben wahrnehmen, wenn der betroffene Partner Schuldgefühle, Unsicherheit und große Ängste empfindet.

• Depression ist ein Stadium, das von außen meist als tiefe Traurigkeit wahrgenommen wird. Obwohl es viel mehr ist. Denn es kann sich um Antriebslosigkeit, Appetitlosigkeit und soziales Desinteresse handeln. Die betroffene Familie empfindet Schmerz, Hoffnungslosigkeit und Enttäuschung.
• Die Akzeptanz ist das Stadium, in dem die Person das Geschehene bereits verarbeitet hat und beginnt, Schritte zu unternehmen, um weiterzumachen. Wir können feststellen, dass die betroffene Person kontaktfreudiger ist, in der Realität verankert ist und unter anderem zulässt, verletzlich zu sein. Wenn die Person jedoch noch nicht bereit ist, das Geschehene zu überwinden, kann es sein, dass sie auch einsamer und melancholischer ist und andere depressionsbedingte Probleme wie Schlaflosigkeit und Stress hat.
• Wenn ein Freund oder ein Bekannter mit einer so einschneidenden Nachricht wie dem Verlust eines Kindes zu uns kommt, wissen wir manchmal nicht, was wir sagen sollen, oder wir sagen etwas, was nicht das Angemessenste ist. Manchmal, wenn die typischen Beileidsbekundungen oder Worte der Unterstützung nicht ausreichen, kann selbst das Schweigen tröstlich und einfühlsam sein. Deine Anwesenheit ist die notwendige Unterstützung für die trauernden Eltern.